Bez COOKIEs je omezený přístup!

Zpět Obsah Dále

Bacha na napomínání dětí! Pamatují si to!

Anonym

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel:

„Tátí, proč je ta paní taková zmalovaná?“

Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel:

„A tatí, co je to ta stará rašple?“

My bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...

Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a vylezla na volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, raději jsme čekali, až si lidé označí lístky.

Nad Viki se postavila slečna, usmívala se na ní a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem.

Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:

„Máte holej ZADEK!“ vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.

Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká, a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se »holost« zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila...

Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle...!

Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla:

„Nastydne a bude vám kejchat!“

Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!

„To jí říkáš vždycky ty!“ sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla.

Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: „Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!“ Jsem z obliga. Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec.

Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki ani nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho.

Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:

„Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!“

Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách už jen klepali jako hromada rosolu.

Manželka znovu vrhla vražedný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou na varování ministerstva zdravotnictví.

Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:

„Budete KADIT sněhuláky!“

Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.

Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, neboť ukázala Viki svůj lehce odhalený zadeček, ta to ovšem chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:

„BUTTCOIN!“

V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. S manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.

Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:

„K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí.“

Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nedělala takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu:

„VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!“

Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako kdyby probíjely. Chrochtající pán několik lidí poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: všechno, cokoli řeknete, může být – a také bude – použito proti vám!

 


Zpět Obsah Dále

Errata:


Poslední zdvořilý příspěvek ve Fóru (klikněte si) je od VlastimilČech: 3/8 v 09:29 na téma: Závodí : Mimochodem: ty strategie, kdy se skupina lidí NĚJAK vymezí proti okolí funguje obecně. Nejenom v povídkách jako je třeba Závodí, nebo Kejvalka. "My jsme Závodjané a vy jste ti Ostatní"... Když něco vyvede našinec, tož si to s ním vyřídíme sami, ale Ostatním ho nedáme. "On je sice šilhavý, nábožný, černovlasý, policajt, holič, zloděj, spisovatel, komunista, katolík... nebo co všecko, ale je to NAŠINEC. Je NAŠÍ starostí a péčí, aby se ten člověk choval řádně, slušně a pro NAŠE dobro bezchybně"... Tohle tribální uvažování funguje bezvadně a úspěšně a osvědčeně třeba u Židů, Cikánů, některých menšin a sekt. Jo, vystiženo a použito naprosto výstižně dokonale! Tohle bych chtěl umět!Ještě k tomu fraktálu, co mi nejde z palice: V lese rostou stromy a jiné rostliny, jsou tam i zvířata? Najde liška svá liščata po lovecké výpravě? A co ta řeka? kam má chudera téci... jasně s kopce dolů, ale kde je to "dolů"?Některá vyprávění jsou tak ohromná, pane Semeráde, že si některé scény z Vašich povídek dovedu představit- jako bych tam byl- (příkladů mnoho...)Ovšem ten fraktálovitý les...ten mi dal...   =*=   03.08 SW : Doporučuji vzpomenout si na film "Třetí princ" a ty měnící se skály... a ta liščata? Je takový vtip: Angličan přijede do Indie a vezme si taxíka. Jenže už po pár desítkách metrů zbledne. Taxikář jede bez ohledu na semafory i na červenou, předjíždí zleva-zprava, vyhýbá se na poslední chvíli, kličkuje... ale ó hrůza, tady takhle jezdí všichni! Předpisy nedodržuje nikdo, na semafory kašlou všichni, strašný mumraj... Angličan bledne čím dál víc. Až konečně dojedou do cíle, taxík stojí před hotelem Angličan vystou

Domů
Statistiky

"Antologie amatérských autorů" (komentáře)

Téma=Bacha-na-napomínání Hlasovali 3, celkem 15 hvězd, průměr=5.00.

Nahoru!
Knihy, úvahy

  

Nepřihlášení (roboti) nemohou přispívat!


Komentáře

Žádný komentář tu není.

Začátek


Přílepky dnes: Závodí

01.07.2019 13:46