Bez přihlášení je omezený přístup

Možnost nastavení je Zde.

Zpět Obsah

Kočky

Jak dát kočce tabletku

Harry Potter - Finchova Kočka ve třetím patře

Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.

  • Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.

  • Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.

  • Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)

  • Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.

  • Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.

  • Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.

  • Seberte se. ,Tak kdo tady poroučí!? Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!

  • Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.

  • Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.

  • Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.

  • Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.

  • Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)

  • Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.

  • Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".

  • Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!

  • Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).

  • Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.

    Koupání kočky jako bojové umění:

    (Bud Herron)

    Kočka na PC

    Někteří lidé říkají, že se kočky nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou do čista. Že mají ve slinách jakýsi speciální enzym, který na kočku působí jako nový Cillit - rozpustí špínu a odstraní ji z kožíšku. Po většinu svého života jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé, kteří něčemu slepě věří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o opaku - pach kočičiny v koutech garáže a špinavé skvrny lpící na koberci u krbu. Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a přiznat si: "Tahle kočka smrdí jako latrína v cikánském táboře za parného letního odpoledne." Nastane-li takový čas u vás doma, mám pro vás několik dobře míněných rad. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod paži a zamíříte k vaně:

    1. Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště.

    2. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. To je předem prohraná bitva. Zvolte si naopak velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít posouvací přepážku, jako byste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)

    3. Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byl maximálně chráněn. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými rukávy. Majitelé středověké výzbroje, nejlépe brnění a drátěných košil, mají nepopiratelnou výhodu. (Proto se doporučuje, jste-li majitelem kočky, přibrat jako hobby historický šerm.)

    4. Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.

    5. Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěl odnést k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne, zpravidla se o módu vůbec nezajímá. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na laické testování výrobků firmy Adidas, případně že jste na odchodu do bitvy.)

    6. Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji sprejem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo.

    7. Přistupuje skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)

    8. Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte. Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat.

    9. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky. Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.

    Automatická myčka kočky

    (Zcela odlišný způsob, který ukazuje, že by to mohlo jít i bez bojového umění')

    Kočka - potápěč

    Otevřete víko WC a nalijte dovnitř asi půl šálku speciálního šamponu pro zvířata.

  • Vezměte kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

  • V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Víko je nutné držet silou, nejlépe když se na ně postavíte.

  • Kočka nyní zahájí automatický čistící program, přičemž bude produkovat velké množství pěny.

  • Vyčkejte zastavení kočky a použijte několikrát splachovadlo, abyste dokonale spláchli uvolněné nečistoty. O kočku se obávat nemusíte, je nespláchnutelná.

  • Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, aby se mezi WC a domovními dveřmi nenacházela žádná osoba, jinak hrozí nebezpečí úrazu!

  • S dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC.

  • Kožich kočky bude proudem vzduchu na základě její značné rychlosti vyfénován do sucha.

  • Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čisté.

    Dá se tedy tvrdit, že s fištrónem to jde i jinak a poměrně snadno.

    line

     

     

    (pokračování příště...)

     

     

    Pro online-čtenáře: nehlašte překlepy v poslední kapitole!

    Obvykle na ně přijdu sám, poslední kapitolu si čtu víckrát.

    Opravy překlepů v minulých kapitolách naopak vítám.

    Copyright © 2016 Kolektiv  

    21.09.2016 20:33

    Zpět Obsah

    Konec


    Poslední zdvořilý příspěvek ve Fóru (klikněte si) je od SW: 13/12 v 22:14 na téma: §Mesi : Nová scifi od Mentzlových!

    Domů
    Statistiky

    "Antologie Amatérských Autorů" (komentáře)

    Téma=§Antologie Hlasovali 3, celkem 14 hvězd, průměr=4.67.

    Nahoru!
    Knihy, úvahy

      

       

    Jméno(nick):  

     

    Emailová adresa:

     

    Další informace:

      Vetřelec

     
     

    Text příspěvku:

    (   povinná pole  )     Napiš číslicemi: dvastadvádvacet = (nejsi robot?)    (5 příspěvků).  

     (barva pozadí)  Smazat za dní(1-9,0=nemaž,-1=dnes) Výběr textu: Jména:

    2. Jméno: Robo-mailek

     

    Info: hláška sama zmizí

    Téma: Admin

     Přidat přílepek!?

    14.12.2017  id: 1290743

    Robotek Emailek hlásí: rozeslal jsem za Autobus 306 e-mailu 14.12.2017 00:00 :

    Změna v "Měsíční tvář" 13.12.2017 2019

    Kapitola 25 dodána k "Reality z kosmu". 13.12.2017 2132

    Změna v "Reality z kosmu" 13.12.2017 2132-2331

    Změna v "Manuscript" 13.12.2017 2304

    Kapitola 26 dodána k "Reality z kosmu". 13.12.2017 2331   (Příspěvek dnes v poledne zmizí!)


    3. Jméno: illej

     

     

     Přidat přílepek!?

    29.07.2016 v 14:10 id: 1164379

    Bacha na napomínání dětí! Pamatují si to! -> Tak takhle sem se už dlouho nezasmál. U toho bych chtěl být osobně :D


    4. Jméno: SW

     

    Info: Václav Semerád, Vesničan

     Přidat přílepek!?

    17.03.2016 v 16:16 id: 814123

    Nad básní stařenky jsem fakt brečel...


    5. Jméno: 14

     

    Info: Klidný

     Přidat přílepek!?

    05.02.2016 v 12:02 id: 717353

    ZdenekZikovecky: To mi připomíná, jak mě nedávno napadl termín pro malé roboty: Robotina!



    Komentáře

    Začátek



    Poslední zdvořilý příspěvek ve Fóru (klikněte si) je od SW: 13/12 v 22:14 na téma: §Mesi : Nová scifi od Mentzlových!

    Domů
    Statistiky

    "Antologie Amatérských Autorů" (komentáře)

    Téma=§Kocky

    Nahoru!
    Knihy, úvahy